让人破涕为笑的句子

1、昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混?说实话,骗我你会很惨。”

我“哎呀”一声挂了电话,关机,用另一部手机打给老板。

老板也是身经百战,很快给了我一个合情合理的方案。此时,从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。

然后,我以打败93%用户的速度开机,打给老板娘:“不好意思刚才手机掉地上了。对了,您问我啥来着?”

2、昨天告诉老婆,现在的骗子又出新招了:诈骗fαn们会找个女的打电话给陌生人的老婆,声称怀了他的孩子,要他老婆转钱给她打胎,且保证打完胎后不再纠缠。

果然,今天老婆做饭时就接到了这样一个电话,老婆听完立马把电话挂了。

3、老婆抱回来一台电子秤,踩上去惊喜的说:“哇,我瘦了!”

我看了眼数字说:“可能称不准,你找个别的东西试试。”

老婆抱了个5kg的哑铃放称上,果然显示不足5kg。。。

老婆有点沮丧,我安慰到:“可能称是准的,买的哑铃不够重量!”

4、老婆:老公,今天我看见一帅哥,长的特别帅气,那胸肌特别的发达,一看就是个模特!

老公:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言!

老婆:亲爱的,我今天看见一爷们,打扮的跟个傻逼似的,那胸肌肿的像馒头,一看就知道是乳房肿块估计活不长了!

老公:嗯,下次说话注意点儿!

5、我想和老公离婚,就去找律师:“我老公对我不忠。”

律师问:“有根据吗?”

我想了半天,说:“有,他不是我孩子的父亲。”

6、我递给女儿20块钱,叫她到楼下给我买包16块的烟。

女儿接过钱,一副老成的口吻说:“爸,你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点的烟吗?”

突然觉得,这丫头开始懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰!

一会儿,女儿回来,扔给我一包11块钱的烟,手里还拿着一包薯片、一罐可乐。

7、“人生是一场修行,你做过什么利人利己的好事?”

“每次都把自拍P好看了再发出来。”

“你功德无量。”

8、和哥们住宾馆,他拿起冰红茶要喝,我说:这里的贵,我包里有水。

他笑:网上没看到?喝完再尿进去瓶盖拧sⅰ,服务员看不出来。。。

然后咕咚咕咚几口,猛的喷了出来:“哪个小崽子的已经先尿了!”

9、今天不巧看见前女友,更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。。。

我寻思见面总得打个招呼吧,就贱贱地过去了,本想说“好巧啊,咱俩竟然还能穿情侣装”,没想到被她抢先一句“呦~还有跟老娘穿亲子装的!”

10、“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下!”

“不去!我打游戏呢!”

“快点,人家在楼下等着呢!”

“不去!除非你给我100块!”

“我给你200块钱,你快下去吧。。。”

老公接过钱后,冲了下去!

然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”

11、甲说:“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑?”

乙回答:“不会的。”

甲问:“真的吗?一点儿都不会?”

乙说:“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”

12、一个女孩和男孩相亲,女孩见男孩高高大大,心中大喜,就问男孩“你有几米高啊?”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当,满脸通红。忙改口,“我是问你有多长啊?

13、有天跟老妈看电视时,一时兴起问了句:妈,你觉得我帅吗?老人家把眼睛从电视上移开,一脸严肃地看着我,叹了口气道:我觉得这辈子最对不起你的就这事了!

14、下班后跟同事去喝酒,回到家将近十一点,担心老婆发飙,于是就想到了装醉,一边拍着门一边哼歌。果然,老婆开门见我醉成这副德行,没说什么,就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下,老婆突然来了句,“你外套里怎么有女人丝袜?”给我吓得,直接蹦起来嚷嚷道:“不可能,绝对不可能……”

15、我上火牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥?我逗她:好东西!任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:你到底吃的啥?

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