婆婆想带孙子回老家

婆婆喜欢把孙子带回老家媳妇喜欢把土特产带回城市,两件事的本质是一样的。大家有没有这样的感受:在儿子媳妇眼里,老家不再是家,顶多算是个菜场。每次离开老家,后备箱都塞得满满的,白菜、萝卜、鸡蛋、辣椒、腊肉、干菜等等,只要能拿的,统统不放过。不是吗?

期盼式回家已成为过去,预约式回老家正在掀起

大哥刚去城里那几年,一家人做梦都在盼望他们回来。

逢年过节,爸妈会提前几天打电话,问他们哪一天放假,几点到家,能不能带着孩子回老家多住几天,那股思念之情浓烈而炙热。

现在不一样的,这种期盼早在3年前就已经不存在了。

我们不但不期盼他们回家,反而很害怕看到嫂子的车。

嫂子是老师,周末、法定节日、寒暑假都有空。两地相距不过80公里,她宁可在家看电视、打麻将,也不愿意带着孩子回家住上几天。

自从3年前有了孩子之后,她回家的频率突然就大了很多。爸妈还暗自高兴,以为她懂事了,可是接下来发生的事情,却让我们非常烦心,现在看到她的身影,都想躲得远远的。

嫂子怀孕后,妈妈希望她回老家养胎,她却让老妈托人帮她带蔬菜土鸡

嫂子属于大龄生育,头胎就已经28岁了。

怀上宝宝后,老妈希望她能回家养胎,因为老妈在家里养了60多只鸡,全是在散养的,鸡蛋、鸡肉都特别新鲜,随时都可以吃到。

在老一辈的人的认识里,怀孕的人就应该多吃鸡蛋。我们出生的时候,条件非常差,除了鸡蛋,没有别的可吃,正是这种岁月的痕迹,导致老妈依然这么天真的认为,怀孕后有鸡蛋吃就万事大吉了。

我们老家的条件很落后,住的是老木房,猪圈就是厕所。嫂子嫁过来之后,在老家生活了5年多,后来因工作调动回到了城里。

老妈让嫂子回农村乡下,也是希望她不用每天为一日三餐操劳,蔬菜、鸡蛋都是自家的,安全、卫生。农村的气候条件也安静,空气好。

但是嫂子不愿意回农村,说到处是乱糟糟的,不习惯,洗澡都是个麻烦。吃不惯柴火灶,老木房到处是老鼠、蜘蛛,睡得不踏实。

嫂子不愿意回到农村养胎,但并不意味着她不愿意吃农村的东西。

她找到了跑客运的中巴车师傅,让他们帮忙托运。就这样,在城里的嫂子隔三差五的就打电话给老妈,说是鸡蛋吃光了、想吃鸡肉了、家里的白菜也没有了、想吃腊肉了。老妈是有求必应,只要家里有的,统统满足嫂子的需求。

转瞬之间,老家成了卖家,中巴帮着跑腿,嫂子在城里坐享其成。

50多岁的老妈只字不识,到城里帮忙带孙子,却是成嫂子的下人

在侄儿出生前,嫂子和哥再三央求老妈到城里帮忙带一下。

可是老妈不识字,从来没有进过城,总是很害怕自己做不来,不愿意到城里。但在他们的央求下,最终老妈还是来到了城里。

我们这有一种风俗,如果某家媳妇要生娃了,杀年猪的时候,会将贴在猪肋骨上那一块白白的肉单独做成油,日后给孕妇吃。在老一辈人眼里,它是孕妇大补的首选,但是在现在年轻人眼里,真的很油腻,绝大多数习惯清淡的人是下不了口的。

可是,在30多年以前,农村的条件真的很落后,除了鸡蛋、猪油、黄花菜等,没有别的可吃,坐月子真的很辛苦。

在孩子出生前3天,老妈特意买了一个玻璃罐子,将猪油装在罐子,拧着100个鸡蛋、1只大公鸡、还有一些蔬菜,去到嫂子家,等待小家伙的出生。可是,当天下午老妈,老妈就没看到过那个猪油罐子。

嫂子生完孩子回到家的第二天,老妈问嫂子想吃点啥,嫂子看了一眼老妈,说“你看着弄吧”。老妈用嫂子自己买的菜籽油煎了4个鸡蛋,嫂子看了一眼,反手就是一掌,把一碗热腾腾的鸡蛋打翻在地,说“那么多油,就算喂狗,狗也可能不吃”。

这是老妈第一次被骂,但她没有反驳,默默地把地上的油汤清理干净。

有一天晚上,宝宝哭了,老妈抱起来哄,可就是哄不好。她看到嫂子没有起身喂奶的意向,并自己抱着孩子去冲奶了。

老妈冲奶,水温是凭感觉,打奶粉的时候舀了几勺,每一勺都是堆得高高的,生怕孩子吃不饱。宝宝越哭越厉害,老妈一手拿着奶瓶一手抱宝宝。这时,嫂子披头散发走了出来,冲老妈一句:“冲个奶怎么那么慢!”。

老妈还没来得及回应,嫂子抢过老妈手中的奶瓶,看了看,又是一阵凶:“你这是要撑死孩子吗,水那么烫,滚一边去……”。老妈像一个犯了错的孩子,委屈地坐在沙发上,一直到天亮。

我记得,堂妹生小孩子的时候,婶婶去照顾了几天,她跟我说过这一番话。她说:她们那一代人冲奶,没什么讲究,水温、水量、奶量都靠感觉。可是到了我们这一代年轻人,很讲科学,水温多少、奶粉多少,怎么摇晃奶瓶,每一个动作都很规范。可是这些精确细致的事情,对一个50多岁的、只字不识的农村老妈妈来说,实在太难了不用说她们看不清楚奶瓶上的刻度,就是写得明明白白,她们也不无理解,什么是40度,什么是45度。

是的,两代人之间的差距太大了。公公婆婆在饥寒交迫的岁月积累起来的经验,到了数字化的今天,一定会引发各种家庭矛盾。

就像我自己也是一样,宝宝出生前,老婆就开始买加湿器、消毒柜、洗衣机、床垫等等,宝宝出生之后,每一个玩具、书买回家都要先消毒再使用,每隔2天要开水冲洗,然后再消毒。买东西一定要看成分配方,每次冲奶要严格把握温度、数量,宝宝抱在怀里倾斜角度,喝完奶还得拍咯,手势怎么样,拍哪个部位、节奏怎么样,每一个动作都有严格的要求和力度,一个简单的带娃被她搞得像是在搞科研一样。

现在孩子4岁多了,几乎没过感冒,偶尔发烧,老婆也会自己想办法物理退烧。有好几次下大雨的时候,我把娃带去淋雨、踩水,回到老家我就带娃去玩泥巴,挖蚯蚓、抓青蛙,把老婆虾得混身起鸡皮疙瘩,可是我们从来不为这事争吵。

每次回到贵州老家,饮食上也有很大的差别,贵州人餐餐不离辣椒,吃完饭,碗筷都是红色的。可是我们宝宝从小不吃辣椒,到了老家奶奶那,就单独给孩子弄菜,吃饭的时候,爷爷就会用筷子蘸一点菜汤放孩子嘴里,辣得她是两眼冒金花……爷你还会把娃带去放牛、耕地,搞得满身是泥巴,连老婆都不敢相信那是她的娃。

我能明显地感觉到,我妈和老婆两人在带娃的方式方法上面,有很大的区别。我们习惯了一切随意,因为在我们小时候,爸妈要忙地里的活,我们就是在地上随意乱爬,管它蜗牛、蚯蚓、蚂蚁,要么就踩它几脚,要么就抓在手里玩,满手泥巴照样吃东西。我记得我们寨上有个孩子,他爸妈在地里忙,而他把一条鼻涕虫给吃了大半截。

在老婆眼里,孩子光着脚都不行,365天,天天穿着袜子,不准看手机,晚上9点必须睡觉,早上7点起床,不可以喝饮料,吃饭不准讲话,生活有规律。

我在想,如果这娃要是让我带,或者让我老妈来带,结局绝对不是这样。

嫂子不愿意回到农村,老妈继续给她托运蔬菜、鸡蛋

老妈在嫂子家只呆了9天,她就跟嫂子商量,说让她请个专业的保姆来帮忙照顾孩子,或者她带着孙子回到农村去。

嫂子不情愿,要让老妈留下来,帮忙洗衣服、打扫卫生。老妈说用不来她那些设备,洗衣服机、吸尘器、煤气灶、加湿器、消毒柜等都用不来。

后来,老妈把卡交给嫂子,让她从里面取20000块钱出来,去找一个人帮忙就可以了,嫂子答应了。那个上午,是嫂子生完孩子后露出的第一个笑容。

回到了农村,老妈继续忙着他那个菜园,养养鸡、种种地。每周都要把鸡蛋、蔬菜等按时给嫂子托运过去。

嫂子每年带孩子回去一次,平常却缠着爷爷奶奶买玩具

在孩子6个多月的时候,嫂子又找老妈商量,说自己要上班,没时间带孩子。完全交给保姆又不放心,希望老妈能到城里带孩子。

老妈坚持要把孩子带回农村去,为这事,老妈还特意跑到城里好几次,一是想看看孙子,二是跟嫂子当面沟通。可是嫂子坚决不同意,左一句农村条件差,右一句农村吃得太粗糙。

老妈听在耳里,记在心里,他知道,虽然孩子在城市长大,可吃的鸡蛋、蔬菜基本都是奶奶种的。

最终,嫂子不同意老妈带孩子回农村,可老妈也不愿意留在城市,老妈又给了嫂子12000块钱,让嫂子再休息几个月。

从那以后,嫂子就再也没有要求老妈帮着带孩子,她自己也不带孩子回来,春节回来,最多2天。

孩子慢慢的开始会说话了,可以跟奶奶聊天沟通了,每次视频电话,嫂子就会教孩子向爷爷奶奶要玩具、要红包,如果不给就哭个不停,给了就喜笑颜开,眉飞色舞。

孩子大了,按道理来说,在饮食方面应该不需要太刻意了。但是嫂子照样继续着她的托运,说什么孩子就喜欢吃老家的鸡蛋,蔬菜,市场上买的就是不吃。

春节回家,红包给少了不高兴,东西不塞满后备箱不愿意开车

这些年,我们都特别害怕嫂子他们回家,每次回来就像是抢劫一样。

嫂子是一个很精明的人,在侄儿三岁那年,他们回老家过年,老妈给宝宝准备了120元的红包,每年春节的红包都是这么多。这是老家风俗习惯:一年12个月,每月10元,刚好120,象征着“十分美好”的好兆头。

侄儿拿到红包之后,就把红包拆了,然后把钱拿出来,这时候嫂子就从兜里拿出了几百块钱,跟他作对比,说他的钱太少了,侄儿哇~~哇~~~哭了起来,爷爷奶奶看到孙子哭了,又给了几百块钱,嫂子在一边使劲的比,据老妈说,那天就给了1600多块钱。

过了春节,他们一家回到城里,嫂子要带各种特产,腊肉、辣椒、灰豆腐、油渣、鸡蛋、老母鸡等等,后备箱要塞得满满的才会开车离开。这种习惯,不只是春节,就连端午、七月半等这些节日,或者平常周末,嫂子也会开着车回来,不为别的,就是拿点土特产,摘点新鲜的蔬菜。


时代在变,两代人的生活方式也在变,但,时代留在每个人心里的的烙印是挥之不去的,不同的时代背景、生活习惯、物质条件以及认知都影响着那个时代的人。不同时代成长起来的人,价值取舍也不尽相同,但有一个东西是完全相同的,那就是:追求幸福,逃离痛苦。

所以,带孩子这件事,在公婆眼里,农村就是幸福的,可是在80后、90后年轻夫妻眼里,高楼洋房才是幸福的。这就是时代催生出来的家庭矛盾。

对那些包容、理解、通情达理的人来说,这不算个事,可对那些斤斤计较、小题大作的人来说,那绝对是不能沟通、不能化解的深仇大恨。

公婆怪媳妇蛮横无理,媳妇说公婆故意刁难,夹在中间的儿子左右为难,这来来去去的,原本和睦的家庭就因为带娃的方式弄得支离破碎,是非不断。

结合我自己的经历,关于婆婆为什么喜欢把孩子带回农村,我想说三点看法:

第一:事情本身没有对错,孩子愿意去就让他去

小孩子,就算天天在农村,不过2年的时间,甚至只有1年。退一万步讲,如果你真的不希望孩子在农村呆太久,你给他报一个托班,或者一个早教,或者其他任何兴趣班,让她去学习,这就可以名正言顺的把孩子留在城市了,那你为什么不这样做呢。

正常的情况下,孩子要上幼儿园了,就这一个原因,公公婆婆就会心甘情愿地让你把孩子接回城里,一家人哪来什么矛盾呢,你还能轻松几个月,何乐而不为呢。

如果孩子在城里,天天玩玩具,媳妇要去上班,公婆当然希望带回农村去,帮你们分担一下生活的重任。

不管是在农村,还是在城市,这件事,本身没有对谁谁错。就好比每年回家过春节,或者出门打工,一定要带一些农特产是一个道理。

所以,我觉得,如果孩子回到农村,他自己愿意去,公婆又有耐心带,对孩子来说,何尝不是一件好事呢?

第二:谁都会心痛孩子,只是两代人表达爱的方式不同罢了

我记得,在我孩子3岁之前,从来不吃辣椒。但是,我发自内容必须让这家伙尝试吃辣椒,因为老家在贵州,总有一天要回去住上一段时间,要到处走走亲戚,在爷爷奶奶家里,可以单独给她弄菜,可是去其他亲戚家,不可能要求人家开小灶。可是老婆却说孩子吃辣椒对肠胃不好。

到了贵州,爷爷会用筷子蘸一点有辣椒的菜汤放到孩子嘴里,辣哭就哭嘛,又不会少半斤肉。

站在爷爷的立场,也是对孩子好,只不过他的表达方式,我们很难马上接受罢了。

可转念一想,孩子不吃辣椒,到了小学,万一学校的菜有辣椒呢?去同学家做客,万一他们家的菜有辣椒呢?去旅游,景区的菜有辣椒呢?

生活是口大染缸,什么事情都可能遇到,与其等孩子遇到了手足无错,叫天天不应,不如先让他尝试尝试,心里有个准备,也不至于到时显得那么突然。

第三:在成长路上,农村和城市,没有太大的区别,除非你自己就生活在富人区

我见过不少人,自己在外面住着几百块钱的出租屋,老婆不是打麻将就是玩手机,美其名曰是在城市,可是生活圈子与农村有什么区别。

嫌弃农村的人,往往都是那种脱离农村没多久的人。说白了,他的生活圈子照样有着浓浓的乡土气息罢了,只不过是住在砖房,出门可以打的,做饭不被烟熏罢了。

所以,我觉得,如果你的圈子与农村没有什么区别,那就让孩子回去吧,实现爷爷奶奶一桩心愿,也许10天、20天,当他们没有耐心不想带的时候,自然会让你立即去把孩子带回来,两全其美的办法,双方都开心。

总结:不管是谁,不要瞧不起农村人,也不要因为带孩子的方式不同而埋怨公公婆婆,都是对孩子的爱,只不过表达方式不同罢了。年轻人应该多一份理解和宽容,多一分担当和尊重。不是吗?

娟和老公都是从小县城里考上大学,毕业后留在大城市工作,两个人通过几年的辛苦打拼终于在大城市站稳了脚跟。婚后生了个儿子,小两口都是工薪阶层,在房贷车贷的压力下,生活的紧巴巴的,没有多余的钱请保姆,只能让婆婆过来带孩子。

婆婆是北方人,一辈子也没出过几趟远门,现在跟儿子到了南方,听不懂当地人的话。觉得干什么都非常的不方便。

结果婆婆来了没多久,就总想着要回老家,婆婆觉得在这个儿子家里面觉得住的非常的不习惯。在这里不像老家有很多的亲戚朋友,平时也有个说话的人,可这里白天基本上只有婆婆和小孩子两个人,晚上儿子媳妇回来了,人家也是只顾忙他们的事情,也没有人陪她说话。

婆婆白天除了带孩子,还要负责打扫卫生,买菜做饭,有时候做的不对了,还要受到儿子媳妇的责怪。

时间长了婆婆就变得很有情绪,非常怀念在老家自由自在的生活,特别想把宝宝带回老家带。

婆婆说要不让她把孩子带回老家,你们在这里面专心的上班,可是儿子和媳妇儿都不同意。

老家里面的经济环境条件肯定没有大城市的好,冬天家里连空调都没有,老公也不愿意把孩子放到老家,离自己那么远自己,照看也照看不上,孩子有个头疼脑热的事情,自己也没有办法。

后来,婆婆三天两头的就闹着回,说自己身体不舒服,这儿疼那个不舒服,就不想在这儿多待。娟和老公就想坚持到孩子上幼儿园了,自己每天辛苦一点接送孩子,婆婆不想来带孩子就不用来的。

这样的情况身边总是能够见到,主要是因为婆婆从老家来这边生活上的不习惯,还有情感上觉得很孤独,再加上自己一天到晚带孩子,没有人能理解自己,不像老家里面出了门还能有朋友,还能跟自己聊聊天解解闷。

所以遇到这种情况的时候,最好家里人还是能够多体谅一下老人,多帮老人分担一点,等到孩子上幼儿园以后,自己想办法去接送孩子上学,让老人也能安享自己的晚年。

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