如果按照一报还一报的观点,生孩子是一个女人一生的大事,这样婆婆都不管了,她老了你肯定也不用管她。但是,这里边有个关键人物的存在,他的意见也很重要,他就是你婆婆的儿子,你的老公。
当然,你会说,他要是非逼着你去管你婆婆,你就会反驳:你生孩子你婆婆也没管你。这话的确没毛病,可你婆婆没管你,你不也没离婚吗?也咬牙一个人把孩子拉起来了。等你婆婆老了,如果你视而不见听而不闻,你老公会不会愿意?
实事求是的说,儿媳有需要婆婆不伸把手的都是一个自私的婆婆,中国人也讲究刮春风才下秋雨,何况是要陪伴自己儿子一生的人。婆媳婆媳,十年看婆十年看媳,这话是有道理的。
但是,如果在婆婆晚年,因为你不照顾,你老公接受不了,这就预示着你的日子也不太好过。闹僵了就得不偿失了。
我从来不相信婆媳如母女,我周边也有婆媳关系特别好的,但是即便好,也存在着客气的疏离。这就是因为没有血缘。
所以,不用唱高调,也不讲大道理,那一套谁都懂,如果你能摆平了你老公,那你可以不用照顾。如果用牺牲婚姻做代价,那就太没必要了。
婆婆老了,应该他儿子去照顾天经地义。做儿媳妇支持丈夫照顾婆婆,不拖后腿。
儿媳妇也有自己的妈妈需要照顾。如果一味的要求儿媳妇照顾婆婆,那是不是也应该要求女婿照顾岳父呢?
当然,如果和婆婆感情比较深,婆婆老了可以照顾。感情深厚与否,是相处下来的。不是一朝一夕。通常女人身心在最需要照顾的时候,比如,生孩子期间,婆婆如果来照顾,确实很可能让儿媳妇感动。当然,也可能因为生活习惯,育儿方式不同产生矛盾。
除了生孩子,可以雪中送炭的其它机会还会有。
婆媳的情感往往是在雪中送炭中积累得更深;锦上添花也是喜人,但是不如雪中送炭让人感人和珍惜。
但是婆婆如果没有照顾生孩子的儿媳妇,也没有帮忙带孩子,儿媳妇也大可不必埋怨或者记恨婆婆。婆婆没有法定责任照顾儿媳,也没有义务照顾孙子或者孙女。
如果交浅言深,那确实很难。
唉,这好像是个很普遍而且一直没有标准答案的问题。
我身边有个朋友,问题如出一辙,她和老公一直在外打拼,孩子也是自己带。孩子小的时候曾经要求接婆婆一起生活,也能帮他们带带孩子,可是婆婆却在给自己的女儿带孩子,无奈只有放弃这个想法,可想而知,一边带孩子一边上班有多辛苦!
而事到如今,婆婆的女儿家孩子们都大了,上了大学,她自己也病了,肯定需要照顾了,但是她的女儿们都忙没有时间照顾她,尤其是住院的时候,那怎么办呢?只能按伦理来要求儿子照顾,而且她只有这一个儿子,肯定有些事就落在我这个朋友她的儿媳妇身上啦!
其实我的朋友也是个善良懂事理的人,照顾还是去照顾了,但心里有抱怨,心不甘情不愿的情绪肯定有!
换而言之,父母帮着子女带孩子是一种传统习俗,也是一种美德,但不是法律义务,所以婆婆给不给带孩子也不是必须的,咱没必要抱怨!但回过头来讲,是不是要赡养婆婆,也是道德范畴,没有法律规定!赡养是子女的事!只是你和你老公是一家人,是不可分割的,如果你不照顾婆婆,老公自己承担,也心甘情愿,不影响你的小家和睦是没有问题的,但如果有影响,你可以适当调整你的心态,人终究会有一老,你婆婆遇到的这样的尴尬,你老了以后会不会也遇到其他尴尬呢?
有情绪是可以理解的,力所能及的善亮之举,也是能治愈我们心灵创伤的,你说是吗?
婆婆不伺候月子,那就以后不养她老,你说咋办?不就是这意思吗?
你们天天在网上说这个,都不动一点脑子的吗?这种话一旦露出来,谁还敢指望年轻人养老呢,今天这件事不依你不养老,明天那件事不依你不养老,那就是养老要用一生为奴去换,对吧,换你你能忍?
这句话本身就是挑动呼之欲出的上下代博弈,不要以为每个时代的人都像60后那样半条命为子孙,现在的婆婆里头70后占比不少了,78年出生的人是遍地大学生的第一代,以后80后做婆婆,她们绝大多数是你们学姐,你们比她们年轻绝不是什么优势。
60后喜欢省钱,喜欢死在家里,把财产留给子孙,后面的你们走着瞧,她们有本事把自己安排妥帖,何况那些学长公公们在身后戳着,婆婆的形象,再不会是那种满脸皱纹一脸悲戚的样子。
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