很高兴回答，我个人是认同这句话的，下面说说我的看法。
社交的本质不是索取，而是互助。
你可以在聊天中不断调整自己的认知，不断接触到新的行业、新的人，这些都会为你带来意想不到的改变。
普通人的休息是刷手机、看电影、和朋友聚会，而精英人士的休息是参加舞会、酒会，结识更多的人。
正如今天阿里、腾讯内部的很多高管，都是马云、马化腾这些大佬在酒会、行业交流会上认识并且挖过来的。
有人说社交技能是天生的，那些在人际关系中如鱼得水的方法是学不来的。
不过，随着心理学研究的深入，心理学家发现了很多“社交潜规则”。只要掌握一些技巧，即使是不善言谈的人也能展开一段完美的谈话。
陌生的“浅度关系”
大部分人的交际范围都在自己的圈子中，而无论是事业还是生活，要想有突破性的进展，和陌生人的交流要远远比和熟人交流要重要。
比如在电梯中遇到董事长，你要怎么让他在一分钟时间对你有很深的印象呢？
第一次见客户时，怎么才能让对方愿意和你合作呢？
聚会中对一位美女一见钟情，怎么说出第一句话呢？
东方社会比较重视熟人关系，在古代甚至有“非我族类，其心必异”的想法。
在古代社会，一个家族生活在一起，即使不去和陌生人打交道也能很好的过完这一生。而随着社会的发展，如果你想在今天的社会中取得一席之地，掌握和陌生人沟通的技巧就显得极其重要。
我们需要在短时间内和陌生人建立浅度关系，为以后产生更多交集留下空间。
闲谈的重要性
闲谈主要指的是陌生人之间第一次见面时的交流，而不是熟人间的交流。
很多人社交的目的是为了结识人脉，进而达到自己的目标，这其实与社交的本质背道而驰。
社交的最基本原则就是真诚，社交的最根本目的就是帮助别人。
在社交中成为主人
很多人不能迈出第一步，正是因为过不去自己心里的那一关：如果对方不理我怎么办？如果我聊到一半没有话题了怎么办？
请你想象下这个场景：当一个陌生人第一次来到你家做客，也许他是你朋友的朋友，也许是网友，总之你们是第一次见面，而见面的地点就是你的家里，请问你会感到紧张吗？
当然不会，因为你是这里的主人，而我们在陌生的社交场合也可以利用这种心理。
当你迟迟不能在聚会中迈出第一步的时候，你可以对自己说：”我是这里的主人，我是这里的主人！“
几次暗示过后，你会发现自己真的更有信心和掌控感了，在与人交流时也更有主动权，表现更加自然。
闲谈的技巧
根据马斯洛的需求层次理论，人有安全上的需求，然后会有被人尊重的需求。
在一个陌生的场合，我们面对陌生人的搭讪，第一反应一定是防御，所以我们闲谈的第一步就是让对方放下防御。
我们可以从提问入手，问对方一个开放式且容易回答的问题，比如：你喜欢哪种类型的电影？而不是：你喜欢喜剧吗？
用“离家这么久，你感觉怎么样”来代替“你想家吗？”
开放式的问题让我们不会把天给聊死，容易回答的问题会让对方产生掌控感，放下自己的防备。
当对方放下防备后，根据需求层次理论，我们要做的就是让对方感到被尊重，这里的技巧就是仔细聆听对方，然后根据对方话进行扩展，显得你对对方很感兴趣。
很多人的倾听停留在点头、看着对方眼睛的阶段，却没有把对方的话听到自己的心里面。
所谓扩展，就是把对方的话放在你的话里面。抓住对方话中的关键词，通过这个关键词扩展出新的对话。
比如在一次酒会中，你问：你怎么会来参加这次活动呢？”对方说：公司赞助的。
你从中可以推断出，对方经常参加类似的活动，是公司的门面人物，他的身上有着任务。
接下来你就可以扩展出问题——你们是哪家公司？你是公关部的吗？你们经常赞助这种活动吗？今天你有哪些收获？
我们都知道，在一个嘈杂的场合，我们不会注意到旁边人说什么，而一旦有人提到我们的名字或者我们的工作，我们就会立刻被吸引注意力。
扩展关键词就是利用了这个心理，当有人听到你的话题与他的关键词重合，就会格外注意与你的谈话。
理是这么个理，可是现实中有几个为了互助去社交，都是奔着自己的利益而去。
社交也需要“门当户对”，一个工薪阶层的人是无法融入更高阶层的社交圈，他们也需要互助，可是自己没有能力帮别人，所以也就别想着别人来帮你，你对别人没有利用价值，也许一个笑脸都不好索取，你还能索取什么？
所以说好听一点就是互助，说难听一点就是利益交换，权钱交换。现在社会上流传的一句话是：没有永远的朋友，只有永远的利益。说的不无道理，今天称兄道弟，明天成为陌路的多的是，所以我认为准确的说现在社交的本质就是互惠互利，也可以说我认同社交的本质不是索取，而是互助的说话。
你要想得到别人的帮助，就必须有能力帮助别人，不然没有人关注你，除非你的亲人。当然也有自告奋勇的去帮助别人，救别人于水火之中的人，但那是极少数人。这个世界上像雷锋一样品德非常高尚的人也有，但是少数，大多数人像我们一样普普通通，为自己的一日三餐计划的人，所以帮助别人的时候也希望得到别人的帮助。付出也希望得到回报，也是人之常情，无可厚非，自己开心就好！
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