很高兴回答,我个人是认同这句话的,下面说说我的看法。
社交的本质不是索取,而是互助。
你可以在聊天中不断调整自己的认知,不断接触到新的行业、新的人,这些都会为你带来意想不到的改变。
普通人的休息是刷手机、看电影、和朋友聚会,而精英人士的休息是参加舞会、酒会,结识更多的人。
正如今天阿里、腾讯内部的很多高管,都是马云、马化腾这些大佬在酒会、行业交流会上认识并且挖过来的。
有人说社交技能是天生的,那些在人际关系中如鱼得水的方法是学不来的。
不过,随着心理学研究的深入,心理学家发现了很多“社交潜规则”。只要掌握一些技巧,即使是不善言谈的人也能展开一段完美的谈话。
陌生的“浅度关系”
大部分人的交际范围都在自己的圈子中,而无论是事业还是生活,要想有突破性的进展,和陌生人的交流要远远比和熟人交流要重要。
比如在电梯中遇到董事长,你要怎么让他在一分钟时间对你有很深的印象呢?
第一次见客户时,怎么才能让对方愿意和你合作呢?
聚会中对一位美女一见钟情,怎么说出第一句话呢?
东方社会比较重视熟人关系,在古代甚至有“非我族类,其心必异”的想法。
在古代社会,一个家族生活在一起,即使不去和陌生人打交道也能很好的过完这一生。而随着社会的发展,如果你想在今天的社会中取得一席之地,掌握和陌生人沟通的技巧就显得极其重要。
我们需要在短时间内和陌生人建立浅度关系,为以后产生更多交集留下空间。
闲谈的重要性
闲谈主要指的是陌生人之间第一次见面时的交流,而不是熟人间的交流。
很多人社交的目的是为了结识人脉,进而达到自己的目标,这其实与社交的本质背道而驰。
社交的最基本原则就是真诚,社交的最根本目的就是帮助别人。
在社交中成为主人
很多人不能迈出第一步,正是因为过不去自己心里的那一关:如果对方不理我怎么办?如果我聊到一半没有话题了怎么办?
请你想象下这个场景:当一个陌生人第一次来到你家做客,也许他是你朋友的朋友,也许是网友,总之你们是第一次见面,而见面的地点就是你的家里,请问你会感到紧张吗?
当然不会,因为你是这里的主人,而我们在陌生的社交场合也可以利用这种心理。
当你迟迟不能在聚会中迈出第一步的时候,你可以对自己说:”我是这里的主人,我是这里的主人!“
几次暗示过后,你会发现自己真的更有信心和掌控感了,在与人交流时也更有主动权,表现更加自然。
闲谈的技巧
根据马斯洛的需求层次理论,人有安全上的需求,然后会有被人尊重的需求。
在一个陌生的场合,我们面对陌生人的搭讪,第一反应一定是防御,所以我们闲谈的第一步就是让对方放下防御。
我们可以从提问入手,问对方一个开放式且容易回答的问题,比如:你喜欢哪种类型的电影?而不是:你喜欢喜剧吗?
用“离家这么久,你感觉怎么样”来代替“你想家吗?”
开放式的问题让我们不会把天给聊死,容易回答的问题会让对方产生掌控感,放下自己的防备。
当对方放下防备后,根据需求层次理论,我们要做的就是让对方感到被尊重,这里的技巧就是仔细聆听对方,然后根据对方话进行扩展,显得你对对方很感兴趣。
很多人的倾听停留在点头、看着对方眼睛的阶段,却没有把对方的话听到自己的心里面。
所谓扩展,就是把对方的话放在你的话里面。抓住对方话中的关键词,通过这个关键词扩展出新的对话。
比如在一次酒会中,你问:你怎么会来参加这次活动呢?”对方说:公司赞助的。
你从中可以推断出,对方经常参加类似的活动,是公司的门面人物,他的身上有着任务。
接下来你就可以扩展出问题——你们是哪家公司?你是公关部的吗?你们经常赞助这种活动吗?今天你有哪些收获?
我们都知道,在一个嘈杂的场合,我们不会注意到旁边人说什么,而一旦有人提到我们的名字或者我们的工作,我们就会立刻被吸引注意力。
扩展关键词就是利用了这个心理,当有人听到你的话题与他的关键词重合,就会格外注意与你的谈话。
理是这么个理,可是现实中有几个为了互助去社交,都是奔着自己的利益而去。
社交也需要“门当户对”,一个工薪阶层的人是无法融入更高阶层的社交圈,他们也需要互助,可是自己没有能力帮别人,所以也就别想着别人来帮你,你对别人没有利用价值,也许一个笑脸都不好索取,你还能索取什么?
所以说好听一点就是互助,说难听一点就是利益交换,权钱交换。现在社会上流传的一句话是:没有永远的朋友,只有永远的利益。说的不无道理,今天称兄道弟,明天成为陌路的多的是,所以我认为准确的说现在社交的本质就是互惠互利,也可以说我认同社交的本质不是索取,而是互助的说话。
你要想得到别人的帮助,就必须有能力帮助别人,不然没有人关注你,除非你的亲人。当然也有自告奋勇的去帮助别人,救别人于水火之中的人,但那是极少数人。这个世界上像雷锋一样品德非常高尚的人也有,但是少数,大多数人像我们一样普普通通,为自己的一日三餐计划的人,所以帮助别人的时候也希望得到别人的帮助。付出也希望得到回报,也是人之常情,无可厚非,自己开心就好!
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